Andrei Antonovski (andanton) wrote,
Andrei Antonovski
andanton

Categories:

Малайзия 5. Серия почти последняя, гастролирическая

 
Предыдущая серия

Забудьте Париж, дамы и господа. Что знаете вы о еде? Да, мы все слыхали с детства, что все устрицы приползли в Париж, чтобы быть съеденными клошарами под Новым мостом. И что все коровы, радостно мыча, мнят себя разделанными под соусом камамбер с трюфелями и спаржей. И что все гуси выращивают свою печень, чтобы продать ее потом в парижской лавке по 100 евро за кило уже не в виде пошлого полуфабриката, а как фуа-гра. И что же, только из этих, отмечу, совершенно правдивых фактов делается смешной вывод, что лишь в Париже происходят самые яркие гастрономические оргазмы?! Я смеюсь, ибо нет предела человеческим заблуждениям. Поскольку для того, чтобы понять всю ущербность европейских пристрастий, надо всего лишь посетить скромный дешевый ресторанчик на первом этаже гостиницы в городе Куала Лумпур.

Я смело ввожу в оборот новый психофизиологический квазимедицинский термин. Я называю явление гастрономической импотенцией. В принципе, проявления этого возрастного недуга, поражающего всех без исключений, и мужчин, и женщин, можно наблюдать и на американском континенте. Вкратце это выглядит так: есть очень много очень вкусной еды, которую в принципе можно поглощать бесконечно. Часами. Все оплачено. А физических сил хватает только на первые сорок минут потребления. Причем отмечу, в моем пубертатном периоде эти проблемы не были столь ярко выражены. Я точно помню, что раньше я был способен сожрать куда больше. Вот так приходит старческая немощь, когда есть желание, есть возможности, но уже нет сил. В КЛ я питался всего один раз в день в семь утра. Больше не влезало. Естественно, я сильно страдал от своей неспособности как следует пообедать. Но пару раз я все же смог! Превозмогая себя, я все-таки дважды спустился в этот чертов ресторан вечером. Да, это было тяжело, особенно впоследствии. Но так было надо. Как истинный естествоиспытатель, я жертвовал своим здоровьем, чтобы добыть новые гастрономические факты. Тем не менее, из отпущенных мне судьбой шести ужинов я позорно слил четыре. А меню во многом не повторялось!

Я не знаю, что я там ел. Они сами не знали, что они там подавали. То есть знали, конечно, но на малайском или на японском. Что толку спрашивать. Названия блюд приводить бессмысленно, для нас это просто набор звуков. Ингредиенты иногда можно было угадать, а иногда нет. Продуктовый набор сосотоял примерно из 30-40 разнообразных явств утром и вечером, при этом можно было брать что угодно и сколько угодно. Обжорка завершалась невиданными тропическими фруктами и свежими соками из этих фруктов. Иногда блюда представляли собой изысканное совмещение несовместимого, например, мясной салат подавался в огромной выдолбленной сладкой папайе, а в тонкие пластинки копченой свинины заворачивались ягоды клубники. Внутри ананаса вполне могло оказаться что-то рыбное. Вот еще неплохое блюдо - утка в желе с манго и виноградом. Ну и прочие комбинационные изыски. Это как бы все мелочи. Я сейчас попробую описать подлинную экзотику. Я записывал кое-что на салфетке. Вот обрывки моих наблюдений:

Лангусты на барбекю были бесподобны. Я ставлю их выше лобстеров и, уж конечно, выше любых крабов. Приятная особенность лангуста в том, что его не надо разгрызать, добывая мясо из закоулков лангустиного организма. Съедобен только большой хвост, а клешней нет вовсе. Вкус - выше всех похвал.

Невероятное количество блюд можно приготовить из обычных баклажанов. Главное - что в баклажан запихать, и тогда он из гарнира превращается в самостоятельный шедевр. Начинка, впрочем, в большинстве случаев не идентифицировалась.

Очень был вкусен компот из полупрозрачных кусочков чего-то скользкого и упругого. Есть предположение, что это что-то когда было растением, а не животным. Я пытался вызвать в памяти аналоги. Корни лотоса? Маринованный молодой бамбук? Нет, нет, это что-то другое. Форма и вкус кусочков могут слегка меняться. Однажды я подозвал менеджера и потребовал объяснений. Он вызвал поварих. Они некоторое время посовещались, и доложили мне, что я ел компот из водяного кокоса.

Однажды на кусочках очень вкусной белой рыбки появились красноватые веточки чего-то непонятного. Я думаю, это была водоросль. Мелкий и густой кустик, каждый отросток длиной с сантиметр и толщиной меньше милиметра, разгрызается с хрустом, оставляя нежнейший привкус свежего лайма. Малосольный огурец с лимоном мог бы дать подобный букет, но в реальной жизни его надо многократно ослабить, чтобы было съедобно. Когда я хрустел этой водорослью, я чувствовал себя вполне счастливым. Жаль, что так недолго.

Оказывается, бывают двухсантиметровые микроскопические осьминоги красного цвета. В салате вместе с соленым огурцом это такая закусь, которой нет аналогов.

Еще одна интересная и странная закуска - моченые плотные коричневые стебли 2-3 сантиметра в диаметре. Я бы сказал, это очень близко к маринованным кабачкам или к черемше. Может быть, в тропиках черемша вырастает до такой толщины? Но они не были волокнистыми нисколько. Очень вкусно, хотя и солоновато.

А вот желтоватые длинные полосы были явно морского происхождения. Их тоже перемешивали с баклажанами. Как и любая морская растительность, они были скользкие, упругие и жевались со слабым хрустом. Вкус пряный, близкий к гвоздике.

Зато зверь, который я поначалу по неграмотности обозвал трепангом, не произвел такого хорошего впечатления. Кто знает, как называются толстые червяки с ромбовидным черным или белым хвостом? Они живут в хитиновых трубках. В русских озерах водятся их миниатюрные родственники, которые называются "шитики". Я их помню из очень далекого детства. Здесь те же шитики, только внушительных размеров, подавались на льду на половинке панциря в полусыром виде с лимоном. У них оказался неприятный привкус, и я предпочитал больших мидий, которые, конечно, тоже присутствовали в изобилии. С недавних пор этих червяков в панцире стали продавать и в Торонто, причем живыми. Я так и посматриваю на них с недоверием. Кстати, настоящий трепанг, как я обнаружил позже, выглядит иначе. Его хорошо смешивать с курятиной в устричном соусе.

Устрицы были лишь одного сорта, и не лучшего. Не знаю, насколько мои корреспонденты продвинуты в процессе смакования устриц. Вкус устрицы зависит от места, в котором она выращена. В хорошем устричном ресторане в меню указывается бухта, откуда привезен продукт. Доставка в цене устриц играет важную роль, потому что продукт должен быть живой к моменту его поглощения, так что вовсе необязательно самая дорогая устрица будет самой вкусной. Так, во время одной моей дегустации устрица по пять долларов за штуку из Чесапикского залива явно уступила качеством своей товарке из Новой Шотландии, которая была в полтора раза дешевле. В описываемых Вальтасаровых пирах ограничения на число уничтоженных робких созданий не было, но сорт их был все-таки не высший.

Перейдем к десерту. Что было намешано в пирожных, оставим на их совести. Лучше этого не знать. Все очень вкусно. А вот фрукты - фрукты... Более 20 лет назад в какой-то перестроечной передаче я услышал про желтые арбузы. С тех пор ни разу я не встречал даже упоминания о таких извращениях. Теперь могу сказать - мечта сбылась. Желтый арбуз слаще красного, и у него тоньше корка. Все остальное то же самое.

Хорошо, желтый арбуз я распознал. Распознал и фрукт дракона, хотя в Торонто он продается с белой мякотью, а в КЛ я ел ярко-красные плоды. Личи, папайя, гуава и азиатские груши тоже не вызвали ощущения новизны, этого добра и здесь хватает. А вот что такое - маслянистая интенсивно-желтая мякоть, многокосточковый фрукт, чем-то похожий на израильский шессик, но ни в коем случае не шессик? Они подавались только чищенные, я не имею представления о том, как этот плод выглядит целиком. Я бы не сказал, что он очень сладкий, скорее, как нектарина. На эти ломтики мы с коллегой налегали очень усердно.

Еще была маленькая красноватая штука по форме как груша, очень сочная, твердая и несладкая. Ближайшая родственница гуавы? upita  недавно просветила, что это водяное яблоко джамбу аир. Вкус освежающий, очень приятный.

Сыры были французские. Я, конечно, налегал на рокфор, но однажды вынесли что-то абсолютно деликатесное. Клянусь, цена такого сыра не меньше пятнадцати долларов за фунт! В Париже в сырном буфете такого чудного сыра не дадут, пожмотятся.

Ну, там всякие мясо, рыба, креветки, крабы, курица, овощи оставляю за скобками.

Неделя блаженства, знаете ли.



На снимке в тему аккуратный ресторан в центре КЛ. 

Наш ресторан работал с шести утра до десяти вечера. На последний день я заказал такси на пол-седьмого, чтобы впритык успеть к гонконгскому рейсу и все-таки оторваться напоследок. В начале шестого встал, собрался и ровно по часам вошел в буфет. Я был первым. Привычно закидал на тарелку мидий, псевдо-трепангов и устриц, потом отдал дань сыру и сладким салатам. Так, холодная утка, рыба, что еще? В последний раз ударить по фруктам, десерт, пару стаканов сока, скажем, киви и манго. Все, конец, ваше время истекло. Любой карете когда-нибудь приходится превращаться в тыкву.

В огромном открытом холле гостиницы я рассчитался за пребывание. Вокруг прилавка шатался какой-то мужик, поигрывая ключами зажигания. Увидев меня, он страшно оживился. Сэру в аэропорт? Сто рингитов (малайская денюжка называется рингит) не покажется сэру много? Хорошо, тогда девяносто. Сэр ждет такси? Такси наверняка не придет. Они забыли, вот пусть сэр сам убедится. И через десять минут сэр действительно в этом убедился. Мы загрузились в очередной Протон и покатились под пальмами к хайвею.

- Скажите, - начал я интеллигентную беседу, - что там за история с мостом?

Накануне все газеты были полны комментариев по поводу эпохального решения премьер-министра. Он решил снести новый недавно построенный мост в Сингапур.

- Да, сэр. - Водитель говорил "да сэр" на колониальный манер. Получалось нечто вроде "йес-са". - Плохая история, сэр. Вы знаете, кто такие сингапурцы? Это же китайцы.

- Ну и что?

- А то, что китаец скорее руку себе отрежет, чем будет вести честный бизнес не с китайцем. Сэр из Канады? Там много китайцев?

- Конечно, где их мало.

- Сэр видел когда-нибудь, чтобы в Канаде китаец работал не с китайцем?

Да, это интересное наблюдение. Действительно, китайские фирмы все очень мононациональны.

- Сэр знает, что Сингапур - это наш остров? Малайзия отдала этот остров безвозмездно. Трое соседей у нас. С Таиландом - прекрасные отношения. С Индонезией - прекрасные отношения. А Сингапур все время хочет на нас сделать бизнес. Наш прежний премьер-министр решил построить в Сингапур новый мост. А сингапурцы сказали, что за это они хотят, чтобы их истребители взлетали в нашу сторону и чтобы мы им дали наш песок для строительства их небоскребов!

- Вам жалко песка?

- Нам ничего не жалко. Пусть берут. Но не за мост, а за деньги! Сэр знает, сколько в Сингапуре денег? Они могут скупить всех в округе!

- Ну, построили бы свою половину, они когда-нибудь достроили бы свою.

- Вот так и произошло. Только наша половина уже начала разваливаться, а они свою так и не строят. А на поддержание моста тоже нужны деньги. Поэтому наш новый премьер-министр решил и нашу половину разрушить. А прежний премьер, который ее построил, конечно, против такого решения. Поэтому в газетах столько шума.

- Понятно.

- Сингапурцы, сэр, это не малазийцы. Сэр заметил, какие здесь прекрасные люди?

Я абсолютно искренне подтвердил, что заметил. Потом дежурно пожаловался на жуткий климат и рассказал ему про снег и про лыжи. Водитель понимающе захихикал.

- Малайзия, - сказал он, - лучшая страна в Азии. Лучшая! Индонезия намного хуже, Таиланд... где-то рядом, но все-таки хуже. Вьетнам, Лаос, Кампуччию вообще сравнивать нельзя. Сэр должен приехать сюда еще раз. Вы, наверное, женаты? Приезжайте в отпуск. У нас такие курорты, такие пляжи, такое море. Приезжайте всей семьей, не пожалеете.

Я поведал ему про свою семейную жизнь, а также быстро прикинул в рингитах, сколько будет стоить билет из Канады на двоих.

- Канада богатая страна, сэр. Вы много там зарабатываете, сэр.

- Не до такой степени. Да и потом, на самом деле, примерно то же самое. А вот, если мы заговорили о женах, как назначается королева-агонг? Если король мусульманин, то у него же не одна жена? А кто тогда королева?

- У короля, как и у любого мусульманина, может быть до четырех жен. Сэр знает, почему у мусульманина может быть четыре жены?

- Знаю, знаю. Стадо верблюдов.

Водитель был явно разочарован, хотя вида не подал. По-видимому, это был его коронный номер. Я действительно слышал эту легенду уже лет двадцать назад. Во времена Магомета на обслуживание среднего стада верблюдов в Аравии необходимо было четыре женщины и один мужчина. Магомет только записал в Коране это соотношение без объяснения причин. При таком подходе женщин не хватает, и их надо выкупать. Появляется традиция калыма. А у северных народов, там, где необходим большой объем тяжелой работы, в общине на пять мужчин должно быть четыре женщины. Женщины в этой практике лишние рты, и при замужестве за них надо приплачивать. Возникает традиция приданого.

Накануне в газете я прочитал интересную историю про то, как у парня не было денег на калым, а жениться очень хотелось. Тогда он напечатал деньги на принтере с одной стороны листа и вручил пачку резаной бумаги матери невесты прямо перед свадьбой, рассчитывая, что потом как-нибудь дело устроится. Но будущая теща оказалась не промах и подняла вой. Свадьба расстроилась, а парню теперь светит восемь лет за фальшивомонетничество.

- Сэр очень образованный человек. Королева - это первая жена. Она не выбирается, она назначается автоматически.

- А если первая жена не самая любимая? Вдруг король захочет видеть рядом с собой другую королеву?

- Сэр, у мусульманина не может быть нелюбимой жены. Все жены должны быть одинаково любимыми. С нелюбимой надо разводиться. Первая жена всегда главная. Только ее сын может стать новым султаном после смерти отца. Вот если у нее нет сыновей, тогда это будет сын второй жены, и так далее. Дети последней жены скорее всего будут только принцами. А вообще, согласитесь, нигде нет такого, чтобы выбирали короля. Малайзия - лучшая демократия в мире!

- Да уж, демократия. Кто еще сажает в тюрьму на три года за поцелуй?
- Да, сэр, была такая история. Но это же шариатский суд. Он засудил мусульманскую пару. Никто не может вмешиваться в постановления шариатского суда. Разве в Канаде обсуждаются решения суда?

- Ах, они были мусульмане. А если бы они были китайцы?

- Ну, целоваться бы им не дали все равно, но судить бы их никто не стал. И я считаю, что запрет на уличные поцелуи очень правильный. Это дети могут увидеть, и вообще как-то неприлично.

- А нескольких жен мусульманину иметь прилично?

- Сэр, давайте разговаривать как мужчина с мужчиной. Разве можно прожить всю жизнь с одной женой? Это нереально. Разве лучше ходить к проституткам или изменять жене? Болезни всякие... Зачем это надо? Несколько жен куда лучше. Коран запрещает измены и проституцию под страхом очень тяжелых наказаний, но разрешает нескольких жен. И я считаю, что это правильно.

- Так женщин же на всех не хватит. Их же еще выкупать надо.

- Хороший мужчина обязан зарабатывать столько, чтобы обеспечить все свои потребности, а плохому мужчине незачем иметь жену и детей.

Ого! Оказывается, я общался с человеком крайне правых взглядов. На минутку у меня захватило дух.

- Позвольте! А вы сами... как? Сколько у вас жен?

- Две, сэр. - Водитель смущенно хихикнул.

Две жены! Круто! Мне бы так! Ох, бедняга... На мгновение мне представилась трехспальная кровать, но нет, конечно, в Коране не может быть ничего такого написано. Мой собеседник меж тем раскрыл телефон-раскладушку. На первой фотографии улыбалась очень молодая и красивая, как они все, девушка.

- Я взял ее из Индонезии, - пояснил водитель, - там жены дешевле и проще найти.

- А первая жена как восприняла ваш брак?

- Она... - опять замялся и смущенно захихикал мой собеседник, - она была не очень довольна. Но я же мужчина! Я имею право по закону!

- Имеете, конечно, имеете, - успокоил я его. По-моему, в своем священном праве он сам не был так уж безусловно уверен.

Водила перелистнул фотографию. На экране появились очень симпатичные мордочки мальчика и девочки. На следующей картинке была немолодая женщина лет под сорок. Мне кажется, южанки очень быстро стареют внешне. Им многое дано в молодости, но и вянут они с опережающей скоростью.

- Я прожил с первой 20 лет, - сказал он, - сколько можно? А дети у меня очень хорошие. И я их очень люблю. Со второй женой я живу только девять месяцев, пока детей нет. Но я очень стараюсь, должно получиться. Ведь мне всего сорок.

Он тоже выглядел старше. Наверно, действительно сильно старается.

- Позвольте... А как же вы живете? Вы же обязаны обеспечивать обеих. Неужели вы все втроем проживаете в одной квартире?

- Нет, сэр. У меня слишком маленькая квартира. Я снял еще одну квартиру для новой жены.

- Но ведь это же дорого!

- Да, сэр, очень дорого. Мне приходится работать с шести утра до десяти вечера, чтобы оплачивать счета. И почти без выходных.

- А как же вы определяете, к кому вы идете ночевать? У вас есть график, как вообще жены знают, когда им готовить еду?

- Коран определяет, что всем женам должно быть одинаковое внимание, сэр. Одну ночь я сплю с одной женой, другую - с другой.

Ужас! Чего-то этот Коран того... Интересно, Магомет-то сам понимал, во что обойдутся его верблюды простому малайзийскому таксисту?

- Ну хорошо, я понял. Но ведь вам нужно иметь два комплекта трусов, носков, зонтиков... Сколько у вас зонтиков? Так же можно прийти к жене без зонтика, а наутро дождь, и что делать?

- Да, сэр, вначале были проблемы. Но как-то со временем они разрешились. В самом начале я собрал вместе своих жен и сказал им: смотрите, я мужчина, и я живой человек. По закону я имею право жить с двумя женами, но я не святой, и у меня есть недостатки. Я не могу всего сразу. И если я покупаю плазменную панель в один дом, то во втором некоторое время придется удовольствоваться старым телевизором. Но я поклялся им, что я сделаю все, чтобы содержать обе семьи примерно на одинаковом уровне.

Из-за пальм показались футуристические постройки аэропорта. Машина припарковалась у бортика.

- Сэр, - торжественно сказал водитель, - вы очень интересный человек, сэр. Я верю в то, что мы еще с вами встретимся. Когда будете снова в Куала Лумпуре, найдите меня, пожалуйста.

- Конечно.

Я подхватил сумки и ступил на пандус. Оглянулся на отъезжающий автомобиль. Черт! Я же забыл спросить, как его зовут. Впрочем... Какая разница.



Гроза зацепилась за горы вокруг аэропорта Гонконга. На горизонте жилые дома, взлетает лайнер с эмблемой Malaysian Airlines. Я как-то по телевизору видел как в Гонконге взрывают квартал шестнадцатиэтажек. Это, оказывается, малоэтажная застройка, жилой дом должен иметь высоту в 40-60 этажей. Такая жизнь тяжелая у этих азиатов.

Апрель 2006

Как ни странно, еще про эту страну - Путраджайя...

.

Продолжение про Куала-Лумпур

Популярное туристское место - Пещеры Бату

P.S. Меня как-то раз спросили, что смотреть в КЛ? Маршруты российских туристов ныне неисповедимы. Давайте попробую ответить здесь и всем сразу.

Видите ли, КЛ, по моему разумению, город не туристский. В нем классно жить, но достопримечательностей можно набрать лишь на день-два осмотра. Давайте суммировать. Площадь Независимости - очень милый архитектурный ансамбль в колониальном классическом стиле. Рядом за углом любопытная мечеть Джамек. Башни Петронасы - естественно. Вход в них бесплатный, но билеты надо брать в очереди с раннего утра. После пол-девятого утра билеты кончаются. Есть несколько любопытных небоскребов, особенно потрясающая башня Университета. К этой башне надо ехать на метро. Очень большой и интересный парк и зоопарк. Это местная гордость. Там я не был, потому что жарища одуревающая, не до парков. Музеи бесплатные или почти бесплатные. Я был в одном - на площади Независимости и описал все, что запомнил, в своем рассказе. Это любопытно. Я два часа в нем провел. Второй - Национальный музей - это сборник артефактов и раритетов местной жизни. Я в него заглядывал, но внутрь не пошел. Там все - от туземных тотемных столбов до антикварных малазийских автомобилей.

Очень рекомендую океанариум, он сделан великолепно. Океанариум расположен под City Centre, от башен идти минут двадцать. Туда можно пройти по подземному коридору с кондиционером. Кстати, оказавшись на улице, не забывайте пить! В КЛ чисто, и можно покупать воду у уличных торговцев без опаски.

Посетите туристский центр. Я не знаю, что вы там увидите, а я посмотрел очень интересное и правильное дело - народные танцы. На них надо идти обязательно. Уровень ансамбля вполне высокий. Это развлечение тоже бесплатное или почти бесплатное (5 рингитов, что ли). От башен Петронасов нужно идти к перекрестку двух метролиний, и туристский центр будет слева где-то на середине дороги недалеко от особняка пакистанского посольства. Идти минут пятнадцать. На такой жаре это уже подвиг. Танцуют там не каждый день, так что надо зайти и узнать, когда это происходит.

Ну, все, пожалуй.
Tags: Куала Лумпур, Малайзия
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments